Cursus

Net op het moment dat ik mijn tweede glas wijn in wilde schenken, sprong de kat van mijn schoot en ging mekkerend bij de kamerdeur zitten. Onbegrijpelijk, want op dàt moment hoorde ik pas dat de sleutel in het voordeurslot werd gestoken.
Wat hebben katten toch dat wij niet hebben? Het lijkt wel of die beesten zijn voorzien van ingebouwde sensoren en op voorhand haarfijn weten wanneer het vrouwtje thuiskomt. Ik keek op de klok en dacht: Shit, elf uur al weer, die heeft het nogal uitgehouden! Mijn vrouw was door een vriendin, onder het motto van ‘laten we samen weer eens iets leuks gaan doen’, meegetroond naar een voorlichtingsavond over cursussen, specifiek gericht op 50+vrouwen. Zeg maar zo’n ouderwets soort Tupperwareparty, geregeld door een vriendin van een vriendin, maar dan anders.

Toen de kamerdeur twee tellen later door mijn vrouw werd opengegooid, de kat op een snorhaar na missend, kon ik mijn cynisme niet onderdrukken en vroeg: “En…, hoe was de introductiecursus ‘cursus kiezen’?”
“Geweldig!", stak ze van wal. "Zo’n leuke leerzame avond! Toen we binnenkwamen waren er al een stuk of tien vrouwen. We konden kiezen of we koffie of thee wilden en toen ging Wilfried, de cursusleider -zo’n leuke jongen, echt een schéétje- uitleggen wat nou precies de bedoeling was en waarom hij speciaal voor 50+vrouwen deze cursussen organiseert. Je weet wel, zo van: nu de kinderen de deur uit zijn moet je als vrouw je horizon kunnen verbreden en er voor zorgen dat je wat meer maatschappelijk geëngageerd bent en zo. Nou en toen was het pauze en hebben we gezellig met de meiden onder elkaar een glaasje gedronken en wat gebept natuurlijk. Na de pauze kwam het cursusaanbod aan de orde. Man, je gelooft het niet! Je kan ’t zo gek niet bedenken of er is wel een cursus voor! Er zijn drie hoofdpakketten met elk vier cursussen. Eerst heb je het pakket ‘50+vrouwen algemeen’ met de cursussen: omgaan met je handicap, assertief berusten, optisch kaartlezen en dekbed overtrekken. Maar dat leek me niets, want dat vond ik tè algemeen. En dan heb je het pakket ‘lichamelijk’ met: non fysieke lichaamstaal, gemeenschapzin, fantoom ovulatie na de overgang en liplezen. En dan is er ook nog het pakket ’taal’. Maar… daarvoor moet je eerst de basiscursus ‘linguïstisch converseren’ hebben gedaan. En dan pas kan je kiezen uit de cursussen: Latijn voor leken, Duits als gewenning, Belgisch bier tappen en Frans voor in de slaapkamer. Nou denk ik er over dat ik die laatste maar ga doen, want met Frans heb ik altijd al moeite gehad.”
“Tussen twee haakjes”, onderbrak ik haar, “wat kost die grap eigenlijk?”
“Vierhonderd zestig euro voor tien lessen, exclusief de boeken”, zei ze zonder blikken of blozen.
“VIERHONDERD ZESTIG EURO!! Rot op, zie ik zo bleek! Godsammezielen! Nou, wees maar blij dat ik op mijn werk een cursus ‘berekenend calculeren’ heb gevolgd, want voor dàt geld kunnen we een week naar Parijs en dan doe ìk in de slaapkamer het woord wel!”

Geplaatst op: Maandag 27 april 2009 om 11:08 uur